Seksuaalisen halun kaksi tyyppiä — kun spontaani halu muuttuu responsiiviseksi
Ennen kiihotuit aivan yllättäen — nyt tuntuu siltä, että jonkun on aina tehtävä ensimmäinen aloite. Viisiosaisessa sarjassaan auktorisoitu seksologi Sofie Roos avaa seksuaalisen halun kaksi eri tyyppiä ja selittää, miksi useimpien parien halu muuttuu ajan myötä spontaanista responsiiviseksi. Jatka lukemista — tämän ymmärtäminen voi muuttaa kaiken.
Mietitkö, miksi et enää tee aloitetta seksiin, ja kaipaatko niitä aikoja, jolloin tunsit itsesi yhtäkkiä aivan hurjan kiimaiseksi ja halusit spontaania seksiä vähän väliä?
Moni ajattelee, että seksi on jotain, jonka pitäisi tapahtua spontaanisti, mutta tosiasia on, että useimmat tarvitsevat kumppanin tekemän aloitteen, jotta pääsevät tunnelmaan.
Ja jos tuntuu siltä, ettei kumpikaan teistä enää kiihotu itsekseen, vaan tarvitsette voimakkaan sysäyksen ja sen, että toinen tekee aloitteen, on hyvin mahdollista, että seksielämänne on muuttunut spontaanista responsiiviseksi, mikä on yleinen syy seksittömään parisuhteeseen.
Nämä ovat halun kaksi eri muotoa, ja siirtyminen toisesta toiseen on tavallista ja normaalia, vaikka se voikin johtaa vähäisempään läheisyyteen, vaikka todellisuudessa kiihotutte edelleen toisistanne.
Onko tästä tilanteesta siis ulospääsyä?
No, minä olen Sofie Roos, auktorisoitu seksologi ja parisuhdeterapeutti, sekä kirjoittaja ruotsalaisessa seksipositiivisessa Passionerad-lehdessä, ja tässä artikkelissa opastan sinua siinä, mitä tehdä, kun kumpikaan ei enää ota askelta kohti läheisyyttä!
Spontaani vs. responsiivinen halu — mikä ero niillä on?
Ensinnäkin, miten nämä kaksi halun tyyppiä eroavat toisistaan?
Spontaani halu — tunne “haluan seksiä nyt”
Spontaani halu on sitä, mitä tunnet silloin, kun olet vastarakastunut. Halu ilmestyy kuin tyhjästä, ja kumppanista kiihottuminen täysin odottamatta tapahtuu useammin kuin harvoin, mikä johtaa spontaaniin ja intohimoiseen seksielämään.
Ongelma on siinä, että monilla on väärä käsitys siitä, että spontaani halu olisi normaali tila ja että sen pitäisi jatkua ikuisesti, vaikka todellisuudessa kyse on vaiheesta, joka on voimakkaimmillaan suhteen kuherruskuukausien aikana.
Siksi, kun halu ei enää yhtä usein syty täysin yllättäen, on helppoa alkaa pelätä, että jokin on pielessä joko suhteessa, kumppanissa tai sinussa itsessäsi.
Siksi onkin tärkeää tuntea responsiivinen halu, sillä se on halun muoto, jonka lähes jokainen kokee ennemmin tai myöhemmin!
Responsiivinen halu — “kiihotun vasta, kun olemme jo aloittaneet”
Oletko joskus ajatellut: “Miksi kiihotun vasta sen jälkeen, kun seksi on jo aloitettu?”.
Se johtuu siitä, että sinulla on responsiivinen halu, joka on erityisen yleinen pitkässä parisuhteessa silloin, kun kuherruskuukausivaihe on hiipunut!
Tämä tarkoittaa, että kiinnostut seksistä eroottisessa tilanteessa tai sen jälkeen, kun kumppanisi näyttää haluavansa läheisyyttä, esimerkiksi tekemällä fyysisen tai sanallisen aloitteen.
Onko responsiivinen halu oikeasti olemassa?
Mutta onko responsiivinen halu todella todellinen ilmiö vai vain tekosyy huonolle seksielämälle?
No, vuoden 2012 tutkimus osoittaa selvästi, että seksuaalinen stimulaatio lisää halua ja että halu syntyy usein seksuaalisesta tilanteesta, mikä tarkoittaa, ettei halun tarvitse olla olemassa ennen ärsykettä, vaan se voi herätä seksuaalisessa kontekstissa, jossa fantasialla, ympäristöllä, tunneilmapiirillä ja sillä, kuinka turvalliseksi tunnet olosi, on suuri merkitys.
Kun kumpikaan ei enää tee aloitetta seksiin
Se, että halu muuttuu ajan myötä, on täysin normaalia, ja ennemmin tai myöhemmin te molemmat päädytte usein responsiiviseen vaiheeseen, jossa spontaani kiihottuminen ei enää ole suuri osa seksielämää.
Vaikka tähän tilanteeseen päätyminen on useimmille enemmän sääntö kuin poikkeus, siitä tulee usein ongelma silloin, kun kaksi responsiivista halua kokevaa ihmistä odottaa, että joku spontaania halua tunteva tekisi aloitteen.
Tämä johtaa pitkiin jaksoihin, jolloin seksiä on vähän tai ei lainkaan, eikä siksi, että rakkaus tai kiinnostus läheisyyteen olisi kadonnut, vaan siksi, että ymmärrätte väärin, miten halunne toimii, ja ajattelette, että teissä on jotain vikaa, vaikka todellisuudessa halu on vain muuttunut.
Mitä tehdä, kun molemmilla on responsiivinen halu ettekä harrasta seksiä — näin löydät halun uudelleen
Ensimmäinen ja tärkein askel on lopettaa spontaanin halun vähenemisen tulkitseminen merkiksi rikkinäisestä suhteesta.
Kun ymmärrät tämän, minulla on viisi käytännöllistä neuvoa, jotka auttavat!
1. Lopeta “oikean fiiliksen” odottaminen — aloita läheisyys ennen kuin olet kiihottunut
Jos te molemmat tarvitsette ärsykkeitä kiinnostuaksenne läheisyydestä, teidän kannattaa alkaa nähdä seksi asiana, jonka aloitatte, eikä asiana, johon joudutte spontaanisti.
Tämä ei tarkoita, että teidän pitäisi pakottaa itsenne seksiin, vaan että voitte ajatella: “Aloitetaan rauhallisesti ja katsotaan, mihin se johtaa”, sillä halu tulee usein mukaan vasta siinä vaiheessa, kun alatte olla läheisiä!
2. Madalla kynnystä — harrastakaa seksiä ilman odotuksia
Älä ajattele, että seksin täytyy aina johtaa yhdyntään ja orgasmeihin, sillä tällainen näkemys läheisyydestä tekee aloittamisesta usein liian kuormittavaa silloin, kun molemmilla on responsiivinen halu.
Yrittäkää sen sijaan päästää irti paineista ja olkaa fyysisesti ja emotionaalisesti läheisiä ilman mitään odotuksia. Suudelkaa, nukkukaa alasti, antakaa toisillenne hierontaa tai lukekaa yhdessä eroottista romaania.
Koska responsiivinen halu tarvitsee turvallisuutta, aikaa ja tilaa kasvaakseen, läheisyys pienin askelin on avain sen vahvistamiseen!
3. Puhukaa halusta syyttämättä ketään
Kun seksi loppuu, on helppoa juuttua hiljaiseen turhautumiseen, jossa toinen tuntee itsensä torjutuksi tai ei enää kiinnostavaksi, ja toinen kokee painetta ja stressiä, koska kumppani ajattelee, ettet halua häntä.
Kun vaihdatte näkökulman ajatuksesta “Sinä et koskaan halua!” ajatukseen “Miten sinun halusi toimii juuri nyt, ja mitä tarvitset kiinnostuaksesi läheisyydestä?”, ymmärrätte paremmin, miksi tilanteenne on tällainen, ja avaatte oven ratkaisujen löytämiselle sekä sille, että voitte käsitellä asiaa tiiminä.
Avain tässä on avoimuus, kysymysten esittäminen kuunnellaksesi, uteliaisuus ja läpinäkyvyyden arvostaminen, mikä edellyttää, ettet koskaan tuomitse.
Näin siitä tulee yhteinen ongelma ratkaistavaksi — ei konflikti, joka repii teidät erilleen!
Lue myös: Miten rakentaa halu uudelleen ja puhua seksistä kumppanisi kanssa
4. Luo parempi tilanne, jossa halu voi herätä
Spontaani halu elää uuden ja jännittävän voimasta, kun taas responsiivinen halu rakastaa kontekstia, rutiineja ja turvallisuutta.
Väsymys, stressi, kiireiset jaksot töissä ja perhe-elämässä tai taloudelliset ongelmat ovat kaikki suuria libido tappavia tekijöitä, jotka tekevät halun tuntemisesta paljon vaikeampaa, etenkin silloin, kun molemmilla on responsiivinen halu.
Siksi kannattaa miettiä, milloin tunnet olosi kaikkein rennoksi ja läsnä olevaksi, mikä saa teidät tuntemaan emotionaalista ja fyysistä läheisyyttä sekä mikä seksuaalisessa tilanteessa on aiemmin toiminut teillä hyvin.
Sen sijaan että istuisitte vakavasti alas puhumaan tästä kuin kyse olisi palaverista, teille voi tehdä enemmän hyvää rento treffi-ilta, jonka aikana otatte aiheen esiin luontevasti, sillä se tuntuu luonnollisemmalta ja turvallisemmalta ja johtaa parempaan keskusteluun.
5. Normalisoi se, että halu muuttuu pitkässä parisuhteessa spontaanista responsiiviseksi
Ennemmin tai myöhemmin lähes kaikki parit siirtyvät spontaanista responsiiviseen seksielämään, eikä kyse ole epäonnistumisesta, vaan luonnollisesta seuraavasta vaiheesta.
Muista, että ero seksittömään parisuhteeseen jumiutuvan parin ja halun uudelleen löytävän parin välillä ei ole siinä, kuinka usein heille tulee yllättäen halu, vaan siinä, miten he ymmärtävät haluaan ja ovatko he valmiita hyväksymään sen ja muuttumaan sen mukana, vai jäävätkö he nostalgisesti kaipaamaan vanhaa halua ja yrittävät palata sellaiseen haluun, jota ei enää ole.
Se, että tunnet halua vasta kun aloitatte, ei tarkoita kadonnutta intohimoa
Kuulemme usein, että todellisen intohimon pitäisi olla räjähtävää, hillitöntä ja tapahtua luonnostaan, mutta todellisuudessa pitkän parisuhteen halu toimii aivan eri tavalla, eikä responsiivinen halu tarkoita vähäisempää kiihottumista tai kadonnutta intohimoa — se on vain erilainen rytmi.
Kun aikaa on kulunut, halu muuttuu pehmeämmäksi, vaatii enemmän panostusta ja hieman enemmän energiaa, mutta se ei tarkoita, että välinen intohimo ja vetovoima olisi kadonnut, vaan ainoastaan sitä, että se on muuttanut muotoaan. Älä siis kysy itseltäsi “Miksi emme enää halua seksiä?”, vaan “Miten olemme nyt erilaisia, ja miten voimme kohdata tämän muutoksen yhdessä?”.
Kun toimitte näin, avaatte oven upealle läheisyydelle, joka rakentuu enemmän emotionaalisen yhteyden ja turvallisuuden varaan!
Ja jotta olosi olisi parempi, vaikka seksuaalinen dynamiikkamme muuttuu parisuhteen vanhetessa, vuoden 2015 tutkimus osoittaa, että yli puolet 70 vuotta täyttäneistä miehistä ja lähes kolmannes samanikäisistä naisista nauttii edelleen aktiivisesta seksielämästä!
Yhteenveto — sinussa ei ole mitään vikaa, vaikka et tee aloitetta seksiin
Se, että et enää tunne spontaania halua, ei siis useimmiten johdu siitä, että olisit menettänyt kiinnostuksesi kumppaniisi tai että olisit vähemmän kiimainen kuin ennen — syy on useammin siinä, että halusi tyyppi on muuttunut, mikä vaatii sinua rakentamaan suhteesi omaan haluusi uudelleen.
Ennen halusitte toisenne jatkuvasti – nyt kipinä tuntuu vain kaukaiselta muistilta. 5-osaisessa sarjassaan laillistettu seksologi Sofie Roos paljastaa, miksi seksuaalinen halu luonnollisesti muuttuu pitkässä parisuhteessa ja mitä se oikeasti tarkoittaa seksielämällesi. Jatka lukemista – tämä on paljon yleisempää kuin uskot.
Et ole rikki — elämäntyylisi saattaa vain hiljalleen heikentää seksihaluasi. Viisiosaisessa juttusarjassaan laillistettu seksologi Sofie Roos paljastaa arjen tavat, jotka syövät libidoa, ja jakaa käytännöllisiä vinkkejä halun palauttamiseen. Jatka lukemista — syy voi olla lähempänä kuin arvaatkaan.
Kipinän takaisin löytäminen on yksi asia – sen säilyttäminen on aivan toinen. Viisiosaisen sarjansa viimeisessä osassa auktorisoitu seksologi Sofie Roos näyttää, miten ylläpidät halua pitkällä aikavälillä ja vältät palaamasta vanhoihin kaavoihin. Jatka lukemista – tässä alkaa todellinen muutos.
Kipinän hiipuminen ei tarkoita, että se olisi poissa lopullisesti — se tarkoittaa vain, että se on aika rakentaa uudelleen. Tässä viisiosaisessa juttusarjassa laillistettu seksologi Sofie Roos jakaa tehokkaimmat keinot, joilla voit löytää uudelleen seksuaalisen yhteyden kumppaniisi ja herättää halun takaisin. Jatka lukemista — parempi seksielämä alkaa siitä, että tiedät, mistä aloittaa.
